lunedì 25 novembre 2013

Omeopazzia (rimedi fatti in casa)

Sudore freddo,
giramenti di testa,
inaspettato timore del vuoto,
improvvise palpitazioni,
incredibile cefalea,
stanchezza diffusa,
mal di vivere,
ansia generica,
debolezza, debolezza a fiumi, un oceano di debolezza
paura, paura mai richiesta.


Ma chi li ha chiesti?
Chi li ha mandati? 
Ma soprattutto....
chi cazzo li ha fatti entrare?!

Benvenuti nel centro di smistamento della S.T.R.E.S.S company!
Ogni anno la nostra multinazionale con sede in tutti i paesi della galassia
sceglie dei potenziali clienti per regalargli un magnifico periodo di merda
in una località a nostra scelta!


Da noi proverete l'ebbrezza del vuoto,
la stanchezza dopo solo una rampa di scale (mobili tra l'altro),
la macchietta di sudore sulla t-shirt appena indossata (l'unica che risaltava i pettorali),
il freddo senza avere la febbre,
l'apatia e tanto, tanto altro ancora!!



E' la nostra punizione divina,


Lo stress.
ci colpisce nel momento in cui capisce che non ci stiamo dando
abbastanza stimoli per andare avanti,
quando siamo in stallo da tanto, troppo tempo.



E allora via di ricerche su Internet convinti di avere mali ancora non inventati e più che letali,
isolati nell'unico frangente della nostra vita in cui uscire di casa è meglio che rimanerci a studiare,
passando serate intere ad innaffiare i cuscini,
abbonati al pigiama,

ad avere sonno alle 8 e ad essere svegli alle 4.


Punti di pressione, tecniche delle forze speciali austroungariche,
cibi miracolosi, sedili rilassanti, meditazione,
libri, farmaci, acque benedette e preti esorcisti.


Sappiamo tutti che non sarà mangiando tante pere senza sbucciarle che guariremo,
che trattenere il respiro per 6 secondi alla volta per 6 minuti al giorno non ci farà passare il marasma interiore che 
inspiegabilmente abbiamo creato noi stessi!
CHI??
Altro che Houdini, siamo dei maghi! e non abbiamo manco la bacchetta!
Il nostro corpo è il quartier generale di tutte le nostre malefatte!


Allora che famo stasera?
Lo tentiamo il colpo di stato per provare a mandar via sti 4 burini che c'hanno rubato ogni speranza?
Daje un pò!

N.B: se hai detto "sticazzi" lo prendo comunque come un sì.



Un equipe di scienziati esclusivamente dediti allo studio di questa interessante patologia
hanno elaborato una precisa 
CURA, attenzione dico CURA,
contro lo stress pre, post, durante qualsiasi momento della vostra vita.

Si raccomanda di fare almeno 3 volte a settimana le seguenti operazioni.
Alzarsi alle 11.00,
guardare i cartoni animati,
prendere per il culo i personaggi delle pubblicità,
inveire contro i cattivi dei film,
farsi crescere la barba ed apprezzarne 
costantemente l'incredibile bellezza,
lavarsi solo ed esclusivamente con acqua calda, molto calda,
non tagliarsi le unghie,
non lavarsi i denti
usare tanto deodorante,
magari un' areata alla casa datela di tanto in tanto..


Uscire,
trovare la macchina,
raschiarvela prima di entrarci e poi urlare come dei pazzi fuori e dentro non appena vi accorgete della cazzata che avete combinato,
mettere in moto,
cogliere ogni occasione per inveire contro qualcuno,
suonare il clackson, tanto clackson,
dieta del clackson,
prendere in giro chi pesta merde per strada,
prendere in giro le vecchie perchè hanno la gobba (focalizzarsi sulle vecchie perchè non vi raggiungeranno nemmeno se gli sventolate la pensione davanti)
godere da matti quando proveranno a riacchiapparvi ma voi sarete in macchina ormai già in autostrada mentre loro con la loro modestissima pedovia a 64kb sono già in aritmia cardiaca al primo marciapiede.


Tornare a casa,
fare la pipì seduti e farsi pervadere dai brividi,
stendersi sul divano sbriciolandoci sopra patatine e pezzi di merendina al cioccolato gridando:
-"mamma non sono andato a lezione e la prof è una troia"
controbattere autoimitando la voce della mamma:
-"hai fatto bene è proprio una zoccola"
Sentirsi appagati.


Organizzare una serata con gli amici nel locale dove ci sono le cameriere bone,
andare a farvi la doccia ed osannarvi all'ennesima potenza davanti allo specchio,
entrare nel box doccia solo quando non c'è più acqua ma magma,
lavarsi ogni parte del corpo 4 volte cantando canzoni a palla che pure Jimi Hendrix ci perderebbe l'udito,
asciugarsi col phon autopomiciandosi la barba.


Uscire di nuovo senza rifare la cazzata della macchina,
prelevare 150 euro su un preventivo di spesa di 20,
non mettere in moto fino a che dallo stereo non esce più musica bensì i Rolling Stones in carne ed ossa,
far aspettare gli altri (assicurarsi di essere l'ultimo ad arrivare)
ordinare cibi a base di colesterolo cattivo
carne di maiale, patatine fritte, panini con semi di sesamo con maionese e posate di ketchup,
chiedere il conto e dividere il totale con gli amici che hanno preso solo una birra a testa,
andare a pagare e provarci con la cameriera anche se siete lucidi quanto astemi,
tuffarsi nel suo balcone mentre vi chiede cosa ne pensate del riscaldamento globale,
strapparle il numero di telefono, in attesa di strapparle qualcosina in più.


Tornare a casa ascoltando "Let It Die" dei Foo Fighters e sentirsi un Dio in terra perchè
siete belli,
siete possenti,

siete degli strafighi,
avete il numero della cameriera,
andare in un altro locale da soli dove la cameriera è ancora più figa,
cagati sotto perchè magari è fidanzata, solo con la convinzione che se volete fate tremare il mondo,
riuscire ad abbordare anche questa, tornare a casa.
Parcheggiare storti,
fare pipì per strada,
fumare una sigaretta senza sputare tutta l'aria che vi è entrata nei polmoni in 289 secoli che esistete.
 
Rientrare in casa, mettersi a letto con l'unica accortezza di essersi tolti le scarpe e di non essersi lavati i denti.

In poche parole, 


evitate di evitare



Ogni volta che ci diamo un limite, il nostro corpo soffre.

(Dopo un minimo di 3 giorni si inizieranno ad avvertire i primi benefici, che di fatto, non vi lasceranno mai).




Escistasera?

Nessun commento:

Posta un commento