venerdì 13 dicembre 2013

Donne: distruzioni per l'uso

Spesso mi chiedo:
a cosa servono i foglietti illustrativi dei farmaci se sappiamo già tutti
come vanno presi prima ancora di acquistarli?
E' un inutile spreco per qualcosa che non userà mai nessuno!
Piuttosto ci vorrebbero dei foglietti illustrativi che spieghino a cosa si va incontro quando la vita ci fa incrociare con principi attivi che ha messo lei in provetta creando mix letali sotto nome generico:
LE DONNE
Ahimè in questo caso dosi e controindicazioni vanno seguite molto attentamente per evitare spiacevoli inconvenienti psichici,
anche se spesso scatola e bugiardino non sono molto reperibili.

Normalmente, sarebbe un segreto professionale,
ma dato che qui si tratta della vita di tutti quanti noi poveri uomini,
sarò lieto di elargire questo regalo natalizio con ben 12 giorni d'anticipo
dal giorno del cinepanettone.


Ragazza animalista
Ha un cuore in franchising col WWF ed ogni mese devolve il 10% dei suoi globuli rossi all'equipe di Licia Colò per la ricerca di un nuovo dentifricio per balene.
In giro se ne possono trovare di tutti i tipi,
dalla più comune contraria all'abbandono dei cani,
alle più rare sensibili alla problematica della forfora delle foche.
Nonostante le stratificazioni, la pensano tutte allo stesso modo:
l'uomo va trattato da animale e l'animale da cucciolo,
ahimè non hanno tutti i torti. (Anche io ci sto provando con una animalista)
Requisiti necessari
- Un meticcio piccolo alla nascita quanto ingombrante alla crescita.
- Saper contare fino a 5.
Tecnica di abbordaggio
Tenere in braccio il vostro simil-san Bernardo di 53 kg come se fosse un cucciolo di 40 giorni abbandonato sul bordostrada di una campagna innevata. Contate fino a 5.
Ragazza affermata
Non sarebbe corretto definirla una "semplice" persona intraprendente perchè la ragazza affermata è una vera e propria Manager della propria vita. Gelataia o amministratrice delegata che sia, lei gestisce, studia, pianifica ed ottiene tutto ciò che la sua consolidata posizione nel campo le permette.
Requisiti necessari
- Portafoglio con 5 o 6 banconote da 50 euro minimo quando vi definite "a corto di liquidità".

Tecnica di abbordaggio
Rivolgersi allo sportello della sua azienda per un fantastico cono bigusti a cui darete una, sola ed unica leccata e poi riporrete in pattumiera affermando che, per quanto fosse ottimo, è necessario che torniate alla vostra scrivania d'ufficio a gestire trattative diplomatico-imprenditoriali.
Barwoman
Categoria unica nel suo genere.
Dietro il bancone del vostro locale preferito potrebbero nascondersi una finta maggiorata, una top model con la puzza sotto il naso o, più semplicemente, la donna del proprietario.
Sempre iperattiva ed espansiva con tutti, esperta in flirtaggio illusivo-aggressivo, la barwoman in realtà non è altro che una fragilona col braccio tatuato che vuole ostentare la forza di Xena principessa guerriera con il grido di battaglia di Candy Candy.
N.b: Cambia taglio di capelli almeno 2 volte all'anno.
Requisiti necessari
- Abbigliamento aggressivo ma senza troppi fronzoli,
- giubbotto di pelle (no matter se è gennaio)
- 1 banconota da 20 euro
- 1 banconota da 50 euro.
Tecnica di abbordaggio
Pochi sguardi e poche attenzioni, rivolgetevi dandole un torbido "tu generico", esigendo del "lei". Pagate la vostra birra con la banconota da 20 euro e quando vi chiede se avete spiccioli rispondete riprendendovela e porgendoGLI quella da 50. Se dovesse permettersi di ridere voi sbuffate.
Attendete 3 ore circa che si svuoti il locale e, mentre la vostra preda smantella e pulisce i tavoli, con un guizzo alla Milton Morales la fate roteare in un morbido caschè sussurrandole:
-"hai sofferto tanto, si vede".
Ragazza intelligente
!
Spiacenti, questa voce non è ancora stata creata.

Ragazza col guinzaglio
E' una finta animalista che adora trattare le sue prede come bestie da soma. Lei a 25 anni già vuole
- un lavoro impiegatizio in un ufficio affermato
- un bambino in pancia
- la vostra costante presenza anche quando siete al bagno o fuori per lavoro
- una casa in stile coloniale arredata in stile moderno
- un impianto dolby sorround pure per il campanello
Requisiti necessari
- Tanta camomilla
- Tanti preservativi (non sempre la camomilla fa effetto)

Tecnica di scaricaggio rapido
Andate in aeroporto e mettetela sul primo volo per la Groenlandia, date una bella mancia alle hostess per far dire che siete al bagno dall'inizio alla fine del volo e iniziate a godervi la 3^cosa di 4 lettere che piace ad un uomo: la vita.
Ragazza stalker
La suddetta non è altro che una sfumatura della ragazza col guinzaglio. Tuttavia se la ragazza col guinzaglio Esige avere TE nella sua vita,
la ragazza stalker ucciderebbe pur di essere semplicemente LEI nella tua.
Lei, con le sue morbide curve, gelatinose da far invidia alla Haribo, meglio nota fra le amiche con l'appellativo di "Capodanno" per il suo finissimo zampone.
Qui le tecniche di fuga e salvataggio si limitano a bloccarne profili e numeri telefonici su social network e rubriche, facendo MOLTiSSIMA attenzione alle chiamate anonime.
Ragazza alternativa
Poche parole per questa tipologia di esemplare che ama non essere inserito  in categorie prestampate ma che, tuttavia, non segue processi evolutivi dal  lontano 1968. 
La piccola Giovanna D'Arco dei centri sociali non degna di sguardi chi non indossi capi di vestiario a favore della liberazione della Palestina, kefieh provenienti da mercatini sociali indipendenti, oppure non abbia capelli lunghi e barba multistrato rigorosamente di serie. Ama particolarmente essere qualcosa a cui non sa dare nemmeno un nome, non segue la massa e dice agli altri di fare come lei senza rendersi conto che di fatto sta creando un altro tipo di stereotipo. Ma vabbè.
Requisiti necessari
- Guanti spezzati,
- poncho (no matter se non siete in Messico)

Tecnica di abbordaggio
Avvicinarsi a lei al decimo giorno che avete scansato la doccia e non vi siete profumati le ascelle, indossando i capi specificati. Auguri e figli comunisti.